Поскольку я дослужился до майора, то вот вам еще пара анекдотов про наркоманов

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят менты:
Мент:
- Тут тpуп не выплывал ?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает:
"Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться."
Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит:
- Сынок, ты бы хоть вилку взял.
А он возмущенно:
- Кто накуренный, я накуренный?!

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Добавлено (2006-04-06, 9:57 Pm)
---------------------------------------------
Что Вам бы не хотелось услышать до, после и во время операции:

1. Приберегите эту штуку, она нам пригодится для вскрытия.
2. Позовите-ка уборщицу, нам нужна швабра.
3. Прими эту жертву, о, великий Хозяин Тьмы!
4. Фу! Фу! Плохая собака! Верни на место!
5. Подождите-ка, если это его печень, то что ЭТО такое?
6. Ну-ка дайте мне вон ту... ну, эту... вон ту штуку!
7. О, нет! Я потерял свой Ролекс!
8. Слушайте, а он после 50 кубиков-то не откинется?
9. А, черт, свет опять вырубили.
10. Знаете, а почка нынче дорого стоит. А у этого мужика их две!
11. Все отойдите! Я потерял контактные линзы!
12. Заглушите кто-нибудь эту фигню, она бьется и я отвлекаюсь.
13. Это еще что такое?
14. Круто! Смотрите, нога дергается!
15. Жалко, что я забыл очки.
16. Ну что ж, друзья, это будет неплохим уроком для всех нас.
17. Стерильно-шмерильно. Пол-то протерли?
18. В каком смысле, ему не пол менять?
19. Кто-нибудь видел мой скальпель?
20. А теперь мы изымаем у объекта мозг и помещаем в череп обезьяны.
21. А теперь отсюда, отсюда снимите! Никогда такого не видел!
22. У этого пациента уже есть дети, так?
23. Сестра, этот пациент подписал документ о добровольном донорстве органов?
24. Не волнуйтесь, я думаю, это достаточно острая штука, проткнет.
25. Что значит "я требую развода"??
26. Он сейчас ВЗОРВЕТСЯ!! Все в укрытие!!
27. Пожар! Пожар!!! Сматываемся!
28. Вот черт. В руководстве кто-то выдрал страницу 47.

Добавлено (2006-04-06, 9:58 Pm)
---------------------------------------------
*Капля кокаина раскрывает творческий
потенциал женщины, а мужичка начинает переть от собственной крутизны.
*Капля героина повышает самооценку женщины, а мужичка еще больше плющить от собственной крутизны.
*Капля кетамина обеспечит женщине четыре часа здорового безмятежного сна, а мужичка расколбасит на пару суток.
*Капля амфетамина позволит женщине сосредоточиться, а мужичка доведет до поранойи и окосения.
*Капля триптамина обеспечит женщине некоторое колличество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у мужичка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
*Капля мескалина сместит у женщины точку сборки, а мужичка превратит в ШАЙ-ХУЛУДА. Карликового.
*Капля лизергина откроет женщине путь в Матрицу, а для
мужичка закроет двери в реальнай мир.

Добавлено (2006-04-06, 9:59 Pm)
---------------------------------------------
~ыыы~ вы хотели почитать ))) Там смешно, проверено =))

Седня вы все остались без анекдотов... настроение не то... не до шуток бля.

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги
фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к
нему с криком "Где был?!"
- Дорогая, ну ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай
что-нибудь сама!

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает
ее "занятся делом". - Ну что ты, Жак, как ты можешь такое
предлагать! У меня же горе!
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

"Как обманчива природа"! - подумал ежик, слезая с кактуса.

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще-то ходить можещь
на таких спичках?
Та отвечает:
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.

Школа. Учитель - нарк. Спрашивает:
- Когда много птиц - это что?
- Косяк
- Косяк? Косяк это пять!
- Когда много рыб - это что?
- Косяк
- Косяк? Косяк это пять!
- Когда много лошадей - это что?
- Табун
- Табун? Табун это два! А как фамилия?
- Косяков
- Косяков? Косяков это пять!

- Доктор, у меня яйца звенят. Я наверное феномен?
- Да нет, Батенька. Вы мудозвон.

Добавлено (2006-04-08, 3:26 Am)
---------------------------------------------
Бля, вспомнил еще один:

- Коноплин! Что это за фамилия у тебя какая-то наркоманская?
- Не знаю, Гашиш Марихуанович...